笑话:
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66、话费都摔出来啦
媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了！
手机壳电池都摔出来了！
还有藏在里面的1块钱！
媳妇儿看着老公说：
解释一下吧！
老公恐慌的说：
我的天呐::::话费都他妈地摔出来啦！…
65、放鸽子大赛
今天是放鸽子大赛，到了赛场，我发现只有我一个人到了。
64、中国汉字，博大精深
父亲问我，
人生有什么追求。
我回答金钱和美女，
父亲凶狠的打了我的脸。
我回答事业与爱情，
父亲赞赏地摸了我的头。
中国汉字，博大精深。
63、谁的问题
老婆：我们都结婚了，怎么还没有孩子，我都有点急了!
老公：我也急啊!是不是你有问题，要不明天去医院检查下啊!
老婆：怎么可能啊!我估计是你的问题，前段时间我怀了姐夫的孩子才做掉的，我怎么可能没有怀孕能力呢!
老公：那就奇怪了!既然你坦白了，我也不和你隐瞒了!我是你姐姐家孩子亲爸!
62、晚上跟谁睡
我：小朋友，今年几岁啊?
男孩：3岁....
我：哦，晚上跟谁睡呀?
男孩：爸爸妈妈都在家时跟爸爸妈妈睡，爸爸不在家时一个人睡!
我：哦，为什么不跟妈妈睡呢?
男孩：我不喜欢王叔叔....
我：..............
61、外婆也幽默
今天自来水公司来给外婆家安装自来水，我在旁边问："哥们，最近水价多少钱一吨啊?"
那哥们想了想回答到："水价啊，差不多两元一吨吧。"
这时外婆过来了，只见她很吃惊的说了句:"两元一顿，这么贵啊?一天三顿，不是要六元，这水吃的起吗?我家不装了!"
我和那哥们半天没反应过来。。。。
60、冰冰和凤姐
凤姐发微博说冰冰不好看
冰冰："老娘的美貌能养活一个安全套厂。"
凤姐："老娘的美貌能养活一个火葬场!"
59、好意思吗
甲：我开车从来不怕撞别的车!
乙：我开车从来不怕被别的车撞!
丙：我开车既不怕撞别的车，又不怕被别的车撞!
丁：尼玛，你仨叽歪啥呀?20多的小伙子开碰碰车好意思吗?!
58、人在哪里
一人来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎？”大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？” 大师：“不是，是老子想看清楚你在哪”
57、不是那个味
老妈做了个啤酒鸭，老爸尝了一块，遗憾地说：不是那个味。老妈：不知道是鸭不对还是啤酒不对，就是做不出那个味。其实我知道原因，可一直不敢说。当时我还是个熊孩子。我清楚记得，我偷着喝了半瓶啤酒，又害怕挨揍，就往瓶子里撒了一泡尿，再把瓶盖还原。自那以后，每吃啤酒鸭，父母都说不是那个味。
56、青出于蓝
老师问：“有钱，任性”的下联是？”学生答：“没钱，认命”。老师哑然！
老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活！”学生：“娶了个祖宗生了个爹！”
老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”学生大声道：“怕她们逛街。”
老师接着问：“那么为什么现在不裹了”学生：“现在有了网上支付，裹脚也没用。”
老师：“来来来，你讲课……”
55、下面呢？
讲个故事：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊
54、这么丑的猪
观音化身凡人考验唐僧师徒，煮了满满一盆猪肉叫他们吃。悟空火眼金睛，认出来了。悟空：“谢谢女施主，我们不吃猪肉。”观音：“为什么，是不是因为你们是和尚？没关系，这里没有外人，你们吃了，别人也不知道的。”悟空：“还有一个重要原因。”观音：“什么？”悟空指了指八戒，小声地说：“天天看着一头这么丑的猪，哪还有胃口吃啊！”
53、卸妆
一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了！
52、脑子进水
“有一个大坑，几百尺深，你如果跳下去，有什么办法可以出来？”
“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑子里的水放出来，放满一坑就可以浮上来了！”
“脑子里哪有那么多水！”
“要是脑子里没那么多水，为什么跳进那么深的坑里？”
51、搬家
小姨怀孕快九个月了，昨天去她家，听见她跟姨夫抱怨：“你儿子老在我肚子里动，弄得我都睡不好觉。”姨夫安慰说：“谁搬家不得收拾一下呀！
50、报复
今天在电梯听到两个学生聊天！
一个说：“要期中考试了！”
旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说：“是时候该露两手了，不然那些老师还以为自己教的有多好呢！”
49、你是狗吗？
今天和一位漂亮的女同事迟到了，老板训他的时候，她冲老板吐了吐舌头，老板心一下就软了，说：“这次算了，下次不允许迟到了。” 到我的时候，我也学女同事吐了吐舌头，结果老板吼道：“你是狗吗？” 我……
48、我要去应酬了
丈夫给老婆打来电话，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”妈妈向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”儿子顿时恍然大悟！第二天早上准备上学的时候，儿子对妈妈喊道：“妈妈，我要去应酬了。”
47、它走了
表坏了拿去修表店修，老板问：“什么毛病？”我说：“表不走了，请你修一下。”老板：“好的，明天来拿，保证会走。”第二天我去修表店拿表，表却不见了，忙问老板，老板说：“修好了，它走了。
46、天天看着一头这么丑的猪
观音化身凡人考验唐僧师徒，煮了满满一盆猪肉叫他们吃。悟空火眼金睛，认出来了。悟空：“谢谢女施主，我们不吃猪肉。”观音：“为什么，是不是因为你们是和尚？没关系，这里没有外人，你们吃了，别人也不知道的。”悟空：“还有一个重要原因。”观音：“什么？”悟空指了指八戒，小声地说：“天天看着一头这么丑的猪，哪还有胃口吃啊！”
45、写给老公的一封信
不识字老婆给半夜未归的老公写了一封信，老公看完立马回家了！
44、生孩子
最近流行这么一段话：如果爱一个男人，就要给他生一个女儿，让他在60岁的时候，还有人搂着他的脖子跟他撒娇，批评他不听话，给他买温暖的鞋子，帮他买酒，点烟......
如果恨一个男人，就给他生个儿子，让儿子在他60岁的时候拍着桌子，摔着杯子，管他要房子，要车子，要钱......
如果恨得太深，那就给他生俩儿子...哈哈哈哈
43、买手机
有一个小伙子陪姑娘路过手机店，姑娘看中，华为p20了。小伙问她：喜欢吗？
她说：“喜欢！”小伙说：“喜欢就多看一会吧！”他俩就从白天一直看到了晚上。姑娘突然问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢？
他回：愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人！
姑娘含着眼泪点了点头说：我就喜欢你这种穷的没钱、会吹，会骗，还他么会做思想工作的人。
42、鱼和鱼竿
一高僧问一城里人：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂
回答：＂我要一筐鱼。＂
高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂
城里人淡定且不屑的补充说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，还可以抽水钱…＂
高僧：＂阿弥陀佛……我不想和你们城里人说话。＂
41、最怕懒人有文化
老婆搞家庭卫生，搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下：“家庭卫生，人人有责”八个字。 中午，儿子放学回来，在人字加一横。老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，大人有责。” 晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，夫人有责。” 老婆当场气晕！这年头懒人不可怕，就怕懒人有文化！
40、我心态好
爸爸:儿子你们期末考试你班成绩怎么样， 儿子:有人数学好，有人语文好，有人英语好， 爸爸:那你呢， 儿子:我心态好， 爸爸:……站那别跑!
39、要脸不？
大家注意了，是我刚刚亲身经历的，大街上有一些不法商贩，打着卖樱桃的幌子，贩卖人体器官！一定要提高警惕，就在刚才有人卖樱桃，我尝了尝，当我尝到第18个的时候，他压低声音问我，要脸不？我没敢要…太可怕了…
38、头一低
晚上加班和老板夫人开车到家乐福吃夜宵，经过停车场的限高杆，只见老板娘手握方向盘，头一低，duang，车稳稳的卡在了限高杆和地面之间。我忧伤的望着她，结果她说:我明明低头了啊怎么还过不去……请问这么蠢是怎么泡到老板成为老板娘的呐！
37、 女人的心乱了
一对夫妻结婚七年，生活乏味，丈夫想给老婆个惊喜，定好了地方给老婆发了一条信息:"晚上七点温馨宾馆302房，不要问为什么，见面就明白了"。 无奈按错了键，群发了。
正在着急，手机一连串的响起，拿起手机一看。
大嫂回信息说，你大哥白班，明天白天行吗？
小姨子回信息说，哥，这么多年，我一直等着你行动，我马上就到。
邻居大姐回信息说，死鬼，才想起我来？
女同学回信息说，没想到你这么痴情，这么多年还爱着我，一定到。
女同事回信息说，老公在家，改天行吗？
女上司回信息说:早这么办，你早就升职了，等我吧！
孩子老师回信息说，大哥你太有魄力了，没想到为了孩子真舍得，一会见。
男子看完信息当时晕倒。 社会没乱，女人的心乱了。
36、门当户对
蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。
法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！”
大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”
结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的、我这辈子啥也不用干了，光埋你了。
35、这是你大爷
一土豪坐飞机，见空姐漂亮就想搭讪
空姐让土豪关机，
结果土豪拿着iPhone6说：
这是最新款土豪金。
原本以为空姐会说：
哇塞,土豪我们做朋友吧！
没想到空姐拿了个iphone4s出来说：
“这是你大爷”
土豪顿时傻眼了。
坐在旁边的大哥默默的拿出了5，
轻轻说：这是你二大爷,
又默默的拿出5S说:还有你爸。
后座拿出5C说:还有你妈。
我默默的拿出一个苹果，
咬了一口，
低调的说:还有你祖宗！
34、我回来看看！
奶奶发微信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！
孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。
这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还没——死那？
奶奶说：今天头七，我回来看看！
老师当时就趴下了……
笑死我了，这老太太太有才了！如果你笑了，别忘了也让朋友们一起捧腹大笑一番啊！
33、今天惹祸了
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊！”
领导一愣，走了……
我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
32、就怕猪一样的队友！
到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。
进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
31、装什么装！
饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。
说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……
我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
30、妈眼睛瞎了
有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？
妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”
孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？
爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
29、那是谁啊？
一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……
28、 暗号
有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”
大爷：“啥？”
保安：“按号。”大
爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”
保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
27、洗面奶怎么不见了
下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”
哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”
哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
26、我们在睡觉
昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
25、我以为听懂了
老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。～～～
感悟:人与人之间的误会往往在于我以为听懂了。
24、AA制
我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
老板：“当然是素菜了”
我：“那这条虫是怎么回事”
老板：“呃……它也是来吃饭的。”
我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
23、你是不是叫我爹？
邻居老王缺德，给自己淘宝用户名用的是“我爹”俩字，每次快递员给他送货的时候总是很为难：
“你是…我爹吗？”老王:是的！
“你是我爹吧，下楼取快递。”老王:好的！
“是…我爹…吧，这有你的快递…”
快递员感到怎么说都觉得别扭，后来问自己的语文老师，得到了指点……
快递员:喂！你好！你叫我爹对吧？
老王：你……是？
快递员:你是不是叫我爹？
老王:你是谁？
快递员:我问你叫我爹对不对？
老王:你到底干啥？
快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去！你要不叫我爹就把快递退回去了啊？！
22、恩师呐，您到底在哪啊？
富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒：你杀我的狗干什么？杀手冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命！
富翁看了一眼杀手，激动地握住他手说：你的语文老师是谁？我要给他发个红包！
第二天，杀手再次从草丛中窜出来，抢走了富翁的iphone7。富豪紧张地说：你抢我手机干嘛？杀手又冷笑一声说:因为那人再花一千万,让我取你的首级（手机）！富翁再次激动地握住他手说：你的老师到底是谁？我要给他发两个大红包！
晚上下起了大雨。接连两次遇险，富翁觉得此地不能再住了，于是拿了把伞想悄悄溜出门。谁知刚到门口，杀手又冒出来啦！“嘿嘿！我就知道你要出门，早等着你啦！”说时迟，那时快！杀手丢给他500万元，说这是赔你狗钱，把抢的iphone7又塞进富翁怀里,一把夺过伞，看着富翁，嘿嘿冷笑！“我主人真神机妙算，就知道你会拿伞出来，专门写了张纸条给我，叫我来抢伞！”说完抛下纸条扬长而去。
富翁捡起一看，上面是杀手主人愤怒的狂草：“不要狗！不要手机！！要他的命（伞）！！！”富翁直接就跪下了，“恩师呐，您到底在哪啊？
21、真的可以吗？
昨晚在公园溜达，听见树林里有动静，过去一看，果然是一男一女在打野战！我叮着看了几秒钟，终于被男的发现了，他大喊:“你干吗？”天啊！幸福来得太突然了，我一边解开裤子一边走过去说:“这真的可以吗？”
20、拜把子
刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，我一听完这话，我去尼玛的吧，我可不跟你拜了，爱特么找谁找谁去吧！
19、教育
早上一岁多的女儿刚睡醒，在我身边左攀右爬，又抓又挠，不胜其扰。老婆一脸严肃地教育女儿：你再欺负我老公，我就打你爸爸！
18、搞对象
年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店，那里都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了！
17、拥挤
公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我都过了好几个站了都下不了车！”另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我只是路过的都被挤上来了！”这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊？”
16、小偷
一大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地对警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了一只桃，被关了500年。”
15、我们在睡觉
昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
14、吓死我了
下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
13、暗号
有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
12、送外卖的
一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……
11、咱们家的钱都给你妈治眼睛了
有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？
妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”
孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？
爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
10、你跟我一个配钥匙的装什么装
饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
9、银行汇款
到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
8、大爷摔倒了
（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
（2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！
7、现在小学语文太难了
现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接：
（1）李姐姐瘫痪了；
（2）李姐姐顽强地学习；
（3）李姐姐学会了多门外语；
（4）李姐姐学会了针灸。
（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道：
李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
亮点总在最后：
李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！
6、今天惹祸了
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊！”
领导一愣，走了……
我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
5、我老公不在家，快点上来
端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
4、找俺借钱请挂机
如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
3、亲个嘴还得爬树
长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
2、年终考核
脸和屁股年终考核，结果屁股比脸优秀，理由如下：
①光滑，不易起皱；
②节俭，不花钱保养也白净；
③细腻，不易长斑长痘；
④造型简洁，时尚；
⑤严肃，不苟言笑；
⑥真诚，不会皮笑肉不笑，不会两面三刀；
⑦庄重，大气，福相；
⑧和谐，暨一分为二，又合二为一，紧紧围绕一个核心；
⑨忍辱负重，从小到大常代脸受过挨打；
⑩讲团结，连接上下；?低调，永远在后，深藏不露；?生动传情，稍加扭动，万千风情，动人心魄；?有牺牲精神，打针一般都打在它上面，作痛苦状的恰恰不是它，是脸；?沉稳，天大的事发生不会形于色，都能坐住；?稳腚压倒一切
1、都他妈快熟了还这么多废话
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
